наизусть
..sans ame..
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

наизусть > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — понедельник, 18 июня 2018 г.
я буду беречь твой сон. when the autumn brings the sun. 10:11:42
М. Как жаль, что я не могу поместить в одну фразу всё, что чувствую. Было бы намного легче… Хотя, ты же знаешь, я не ищу легких путей, но все пути ведут меня к тебе. По словам в фразы, из фраз в предложения, из предложений в тексты, рассказы... и все они - к тебе. И все мои мысли - к тебе.

Зима покрывает тонким слоем снега мой бардак в голове, завтра - будет еще один “день, в которым было всё, кроме тебя”, а послезавтра начнётся апрель… Даже если еще будет январь. Ты ведь понимаешь, что мы всегда были вне времени? Конечно же, ты понимаешь это, как никто другой… И как никто другой, ты понимаешь, что апрель - это состояние, в котором я начинаю вспоминать, сколько времени осталось до осени. Осень похожа на меня. Осень похожа на тебя. Осень - это что-то внутри, что-то в нас, что-то, что навеки застывает осенними листьями в кусочках льда. И только коснувшись… только вспомнив, что лёд может растаять от тепла, ты просто будешь смотреть на память, застывшую в этих листьях. Кажется, там были твои письма ко мне. Кажется, там были мои письма к тебе и еще многие тысячи несказанных слов. Слова, знаешь ли, могут отдавать такой невыносимой болью и пахнуть морем… Твои слова пахли сырой землёй, морем, а на вкус были подобны красной рябине, они мне так нравились, но я всегда почему-то плакала. Потому что ты находил такие слова, которые обязательно касались меня, даже если я знала, что тебя рядом нет. Единственное, что я знала, что я могу прочесть каждую строчку ( и даже если этих строчек будет всего лишь две) и быть счастливой. Просто слёзы - это тоже выражение моего счастья, от того, что ты меня понимаешь.

И если ты еще спишь, то я буду беречь твой сон…
Разговорчики Огненная miss 06:19:18
Вчера с мамой состоялся довольно странный разговор.
Выяснилось, что она боится, что я не выйду замуж. Все свои доводы, она подкрепляла моей боязнью быть обманутой, высокими требованиями к партнеру и, что если я влюбляюсь мозг мой отключается. И как не странно, она обвиняет в этом себя. Да, поведение моих братьев и отца, конечно же, оставили свой отпечаток к моему восприятию мира, но они ни как не виноваты, что я выросла такой сукой и бессердечной тварью.
Никому в голову не приходило, что чувствовать постоянную надобность в себе - это не эгоизм? Нет ничего плохого, если я желаю что бы меня носили на руках, что бы мне читали стихи, играли на гитаре, смотрели и сердце моей второй половинки сжималось от терепета в груди; что бы мой молодой человек вечно стремился к развитию, разделял мои взгляды, был умнее меня, что бы мне рядом с ним хотелось становиться лучше, тянуться за ним в интеллектуальном плане и что бы он радовался моим успехам. Что бы будучи моим мужем, он ночью относился ко мне, как к страстной любовнице после долго разлуки, а днем - оберегал меня будто я его собственная дочь, а не просто любимая супруга.
Но все это меркнет по сравнению с тем, что я не выйду замуж не только без любви, но и без ясного понимания, что три года в декрете я буду "доставать козюльки" и полностью уверенна, что моя дочка и я ни разу не задумаются о том, что им завтра нечего есть, или нечего надеть. И тут дело не в том, сколько он зарабатывает, а в том: готов ли он взять всю ответственность за меня и моих родных, ведь как ни крути, в моей жизни будет и мама, и дядя.
Там еще пожалуй много неосознанных требований.
Наверное от того, я спокойно соглашаюсь на встречу, а потом так же легко разрываю эти отношения.
И видимо, я идеалистка.
Что ж, моя жизнь - будто утопические романы Замятина.

P.s.: мне жаль, что я безграмотна и допускаю опечатки.


Настроение: сильная
Категории: За чем эти категории?
показать предыдущие комментарии (1)
10:05:51 Огненная miss
пожалуй по этому, отношения в год меня опустошили полностью) но я хочу так и всю жизнь...глупая)
10:07:53 Огненная miss
и еще одна огромная деталь, судя из моего опыта, если можешь отпустить хоть на минуту из головы - не твой человек)
10:17:26 канте хондо
я разве говорил, что из головы? )
10:32:35 Огненная miss
хм...что ж, 1:0 в Вашу пользу)
Позавчера — суббота, 16 июня 2018 г.
С "ВКонтакте" Золя КрАсных в сообществе We love Alan Rickman! 14:24:34
"В нашей постановке «Терезы Ракен» нам нужно было предоставить ее любовнику, Лорану, друга, чтобы вести разговоры с ним в сценах, в которых её не было... поэтому Видаль и был придуман", - говорит продюсер Джонатан Пауэлл, который стал главой Карлтонского телевидения.
Режиссер Саймон Лангтон дал Алану роль Видаля. «Нас поразило то, что Алан привнес в этот выдуманный персонаж цельную внутреннюю жизнь. Было очевидно, что перед вами был большой актер»".
" <...> Съёмки заняли две недели. У Алана была стрижка в стиле пажа 14 века. Он бы не стал носить парик. У него был изумительный римский нос с горбинкой, и он выглядел очень горделиво.
Он ни капли не нервничал с этой обнаженной моделью. "Он многого добьётся" - сказал Джонатан Пауэлл, поклявшись. И он обладал магнетизмом. Он совсем не волновался, хотя это был только его второй выход на телеэкраны".

© Морин Пэтон, "Алан Рикман. Неофициальная биография" (2003), Глава 4: "Самый нечестивый человек в Британии". (Часть 1).
Перевод - Е. Н.

­­


Категории: Новости.
"Отрывок из книги Эффект Люцифера - Филип Зимбардо. №1" Сэр Макинтош 05:52:09
Первыми в череде этих жестоких столкновений между полицейскими и студентами в кампусах стали беспорядки в Висконсинском университете в октябре 1967 г. Студенты протестовали против появления в кампусе рекрутеров компании Dow Chemical, производителя печально известных напалмовых бомб, выжигавших землю и убивавших мирное население во Вьетнаме. Здесь тоже ректор университета действовал слишком поспешно, понадеявшись, что городская полиция сумеет сдержать демонстрантов. Но полицейские применили слезоточивый газ, избили студентов дубинками и устроили настоящий погром. Я вспоминаю особенно красноречивый снимок дюжины полицейских, избивающих одного-единственног­о студента, лежащего на земле. Лица почти всех полицейских скрыты масками от слезоточивого газа, почти все они без формы, по которой их можно было бы опознать. Анонимность плюс власть – рецепт катастрофы. Этот случай мобилизовал студентов по всем Соединенным Штатам. Большинство из этих студентов не интересовались политикой в прошлом и не участвовали в забастовках, в отличие от своих европейских товарищей, которые в самом прямом смысле вышли на баррикады в ответ на ограничения правительств в сфере свободного доступа к государственному образованию и другие несправедливые решения.

В мае 1970 г. в Кентском университете, штат Огайо, студенты выступили против продолжения войны во Вьетнаме и плана Ричарда Никсона и Генри Киссинджера ввести войска в Камбоджу. Студенты подожгли здание Службы подготовки офицеров резерва. Чтобы их утихомирить, была мобилизована тысяча национальных гвардейцев. Они применили против протестующих слезоточивый газ. Губернатор Огайо Джеймс Роудз заявил по телевидению: «Мы собираемся уничтожить проблему в корне, а не просто устранить ее симптомы». Это опрометчивое замечание привело к чрезвычайной жестокости по отношению к студентам. Они создали проблему – и их нужно было «уничтожить», без всяких сомнений и переговоров.

Группа безоружных студентов подходила к 70 гвардейцам, вооруженным винтовками и штыками. Один гвардеец запаниковал и выстрелил в толпу. В слепой вспышке паники за ним последовали другие гвардейцы и тоже начали стрелять в студентов. За три секунды прозвучало 67 выстрелов! Четверо студентов были убиты; восемь – ранены, некоторые серьезно. Среди убитых и раненых оказались и те, кто не участвовал в демонстрации, – они просто проходили мимо и случайно оказались на линии огня. Одна убитая студентка, Сандра Шейер, находилась в 120 м от стрелявших. По иронии судьбы был убит и курсант Службы подготовки офицеров резерва Билл Шредер. Эти двое не участвовали в демонстрации и стали жертвами «сопутствующего ущерба».

Один солдат позже сказал: «Мой разум говорил мне, что это неправильно, но я выстрелил в человека, и он упал». Никто так и не понес ответственности за эти убийства. Есть культовая фотография этого события: девушка в ужасе кричит над телом упавшего студента. Это событие также мобилизовало дальнейшие антивоенные настроения в Соединенных Штатах. Всего через 10 дней после резни в Кентском университете произошел еще один подобный случай, хотя он гораздо менее известен. В государственном колледже Джексона в Миссисипи были убиты три студента, 12 были ранены: национальные гвардейцы открыли огонь по чернокожим студентам в кампусе колледжа.

­­ ­­

Категории: Капля Грусти, Картинки, Общая категория
пятница, 15 июня 2018 г.
#175. Wei En. 12:31:29



Почему-то захотелось подвести итоги уходящего моего года. Все-таки, скоро наступит новый.
За этот год я:

1) побывала в стране, в которой хотела и даже успешно прожила там почти полгода;
2) сняла барьер с китайского и английского языков;
3) достигла нового уровня отношений с мамой;
4) научилась терпеть и молчать, когда это нужно;
5) нашла "своего" человека;
6) поставила себе новые цели и нашла новую дорожку в жизни;
7) стала больше времени уделять себе;
8) продолжаю развиваться;
9) закончила университет;
10) поняла цену копейке.

За этот год было совершено столько, сколько я не сделала за всю свою жизнь. И столько событий
в последний год обрушилось на мою голову - было и чертовски больно, и грустно, и пару месяцев
я болела жутким трудоголизмом, делая все, что я вижу на своем пути, и счастлива я была, и
влюблена, а теперь еще и люблю. Бьет все рекорды этот год, в общем. Надеюсь, следующий будет
не менее интересным, хотя я уже это предчувствую. Вступаю на новый жизненный путь, который
придумала сама себе.

Кстати, можно меня поздравить. Вчера я стала официально высококвалифицирова­нным специалистом,
осталось только диплом получить. Коротко о моей сдаче - меня завалили, а потом вышел научный
руководитель и выступил. Он защитил меня так, что я была красная. Спасибо, Анатолий Акимович.
Без Вас ничего бы этого не было. Теперь думаю над подарком своему научному руководителю и
наконец-то просто отдыхаю.

Я говорила: "дожить бы до диплома". "Если вообще до него доживу". Я понимаю, что без Илюши,
без вековой поддержки моих друзей я бы не справилась с этим. Поэтому это заслуга не только моя
или моего научного руководителя, но и всех, кто меня окружает, окружал или просто когда-либо
говорил со мной. Поэтому я говорю "спасибо" и всем этим людям тоже. Не знаю, смогу ли я
когда-либо искупить это добрыми делами, но я постараюсь.

Время убираться к собственному празднику.








Категории: Диплом, Университет, Выпуск, Он, Подведение итогов, День Рождения
Дело пахнет нафталином Диана Котик 00:08:12
В который раз уткнулись с мамой в нерешаемый вопрос. Есть у нас некоторое количество общих косяков, которые мы обе упорно делаем и так же упорно осуждаем как у себя, так и друг у друга. Годами бьёмся, а воз и ныне там. Вроде мелочи, идти за помощью стыдно, а вроде и настроение портят. Не наш уровень: мы раскопали и проработали гораздо более серьёзные вещи, а вот эта мелкая гадость не даёт окончательно расслабиться. Обидно, как если бы мы с матушкой голыми руками уложили, скажем, медведя, но при его свежевании нас бы загрызли его блохи.

За четыре года терапии был пройден длиннющий путь. Мама научилась осознавать свои мотивы, в том числе нелицеприятные, называть словами свои эмоции, обходиться без манипуляций, не срываться в истерики от обиды, самостоятельно заботиться о себе вместо криков о несправедливости, оставаться во взрослой ответственной позиции, соблюдать свои и мои границы, прислушиваться к голосу разума, причём не только тогда, когда он звучит через мои рассуждения, и т. д. Я выросла в этическом плане, научилась действовать жёстко, но не жестоко, разделять свою и чужую ответственность, предвидеть конфликты и предотвращать их, убеждать аргументами, метафорами и примерами чаще, чем угрозами, воспринимать косячащую маму отстранённо, как клинический случай, и быстро восстанавливаться после работы с ней, не допуская слишком большого ущерба собственной жизни, и т. д. От правил сосуществования длиной в 9 листов А4 (это без комментариев и дополнений) мы сейчас перешли к чему-то вроде «десяти заповедей», и они уже практически стали негласной нормой, не нуждающейся в записях и бесконечном уточнении формулировок. Нам начало удаваться обсуждать конфликтные ситуации спокойно, глубоко, вдумчиво и продуктивно, а не ругаться часами, и мы уже полгода обходимся без психологической помощи. Мне даже недавно сказали, что я поумнее некоторых психологов с b17.ru (сайта, которому я обязана наконец-то установившемуся миру в моей семье). И после всего этого, после всех пройденных километров на пути к заветной цели, мы снова и снова оказываемся у опостылевшего шкафа с ветхим старьём, пропахшим нафталином… Обидно! Более, чем обидно!

Итак, разберём по полочкам, что лежит в этом шкафу:

1) Мы всё ещё перебиваем друг друга. Когда слышим то, что нам не нравится или не соответствует имеющейся у нас информации (даже если никто не просил дополнять или поправлять), на эмоциях, в спешке, в короткую паузу (пока собеседник набирает воздух в лёгкие, чтобы продолжить говорить), ещё по тысяче и одной причине… Перебиваем и перебиваем, несмотря на то, что после каждого инцидента вопрос поднимается, подробно прорабатывается и даётся очередное обещание больше так не делать. Каждый раз из-за этого портится настроение, прерывается разговор, теряется уважение и доверие друг к другу, но эта пакость всё равно происходит.

2) Мы всё ещё выходим из комнаты, не дождавшись окончания разговора. Ужасно раздражает. Одно время вставать и идти куда-либо во время взаимодействия было строжайше запрещено, вплоть до того, что во время многочасовой совместной работы мы даже в туалет не выходили, а стакан с водой брали с собой заранее. Сейчас договорились, что ходить можно, но в пределах слышимости как своего голоса, так и голоса собеседника, и так, чтобы это не мешало совместному делу или разговору. Вроде отладили этот вопрос практически до автоматизма, и всё равно иногда возникает: «я тебя не слышу. Так какого чёрта ты ушла, когда я с тобой разговариваю?». Опять же обидно, убивает уважение и доверие друг к другу, но происходит, и никуда от этого не денешься.

3) Мы всё ещё грубим друг другу и повышаем голос. Причины разные, чаще всего эмоциональные (злость, обида) и воспитательные (реакция на косяк). Обе понимаем, что так делать не стоит, да и другу моему однажды плохо стало, когда он стал свидетелем нашего с мамой диалога, но пока этот порок сильнее голоса разума.

4) Мы всё ещё не всегда держим слово. Невыполнение обещаний – это мерзко и аморально, но всё ещё периодически происходит, и причины каждый раз находятся, причём кажущиеся обоснованными. Такие вещи жёстко караются. Сюда бьём прицельно, в том числе сокращением количества даваемых/принимаемы­х обещаний и по возможности письменной их фиксацией, а также выполнением здесь и сейчас того, что можно сделать здесь и сейчас, даже если трудно.

5) Мы всё ещё иногда нарушаем границы друг друга. У мамы это попытки опекать меня, угождать, напоминать мне очевидные вещи, прерывать разговор тогда, когда она внезапно вспомнила/заметила,­ что не сделала для меня то, что я могу вполне сделать себе сама, если посчитаю нужным и тому подобное «детство». У меня это наставления и советы маме вне непосредственно психологических вопросов, которых она от меня не просит. С моей стороны оно происходит реже, чем с её стороны, но происходит, да. Так же жёстко карается, как и невыполнение обещаний, но не приводит к таким долгим обсуждениям и спорам, как в случае с обещаниями (последнее невыполненное съело трое суток жизни). Можно сказать, почти победили.

6) Мы всё ещё не полностью взяли на себя ответственность за свою жизнь и заботу о себе и периодически перекладываем её друг на друга. Здесь писать нечего, работаем на искоренение, причём довольно успешно, но не упомянуть было бы нечестно.

На отдельной полочке шкафа с нафталином лежит ещё мамино «почему тебе можно, а мне нельзя?» (провокационный вопрос, который задаётся после моего замечания о её косяке с целью или получить возможность облить меня словесными помоями за «несправедливость и неравноправие» или выторговать себе право всё-таки косячить, пользуясь тем, что я тоже косячу; да, я не идеальная, и тоже над собой работаю так же, как и мама, но это не повод допускать попустительство потому что мне приходится быть «играющим тренером»). Сто раз проговаривали, но оно всплывает и всплывает в разных формах, и иногда приходится тратить долгие часы на то, чтобы доказать, что такая манипуляция имела место быть, и повторить, почему так делать не надо, и что можно вместо этого просто напрямую сделать мне замечание о косяке, и я скажу спасибо. Дожили. Я учу маму ругать меня… Смешно, если бы не было так грустно… Да, вот эта идея о том, что прямое действие проще и эффективнее манипулятивного, мамой до сих пор применяется со скрипом. Ну не видит она честных альтернатив привычным косячкам, хоть ты ей кол на голове теши! Тешу, что мне ещё остаётся... Авось когда-нибудь её "третий глаз" откроется...

Вроде бы всё вспомнила. Если будет что добавить (надеюсь, нет), допишу, когда всплывёт. Планирую во вторник проговорить всё это дело со своим психологом, авось что-нибудь да надумаем. А если нет, то и не надо, продолжим добивать оставшихся партизан самостоятельно. Основная-то война уже выиграна.

Настроение: когда я анализирую ситуацию в семье), я запрещаю себе эмоции
Хочется: и желания тоже запрещаю. Просто анализ. Так безопаснее для всех.
Категории: Семейно-психологичес­кое
четверг, 14 июня 2018 г.
Хнык, хнык, хны-ы-ык... Диана Котик 23:21:55
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Спешу огорчить: сегодня успехов не будет, вместо них ловите порцию унылого нытья.

Волонтёрство моё начинается так же, как и большинство моих начинаний – с *censored* Звездеца. Во-первых, перепутала время. Оказывается, вводный курс, на который должна была явиться я, начинался в 17:00, а не в 18:00, как думала я – в это время уже начиналась рабочая встреча для действующих волонтёров, и да, именно туда я и припёрлась, причём с пятнадцатиминутным опозданием. Веселья добавило то, что именно сегодня утром в офисе Красного Креста поменяли дверь. Теперь она не отличительно-белая,­ а конформистски-корич­евая, как и десятки дверей вокруг. Пришлось побегать вокруг здания кругами и понервничать. Спасибо, молодой человек из «местных» подсказал, куда идти…

Кстати, спокойной прогулки от дома до офиса не получилось, ибо проснулась я ровно в пять вечера. И то спасибо, что мама взяла на себя ответственность без договорённости разбудить меня в половине четвёртого, а то я могла и вовсе проспать нахрен всё на свете. Мама, спасибо тебе огромное! Перед всем Интернетом хвалю за смелость и выражаю огромную благодарность. Кстати, поиски работы сегодня из-за скакнувших биоритмов накрылись медным тазом. Не думала, что буду столько спать. В последнее время вставала где-то в 14-15 часов стабильно, ложась с рассветом... Впрочем, вернёмся к нашим баранам. Встала я в пять вечера, наскоро впихнула в себя обед, также наскоро привела себя в порядок (что примечательно, заставила себя причесаться и даже посмотреться в зеркало) и побежала. Но да, добралась без приключений, маме удалось быстро и чётко меня направить, и обошлось без традиционных блужданий, что радует. Дорога-то малознакомая, я там была лишь однажды, и то достаточно давно, чтобы забыть (особенно если учесть, как меня штормило последние три месяца, и до сих пор далеко не штиль).

Рабочая встреча оказалась приятной, но скучной. Целый час молча слушать, как происходит подготовка к мероприятию, в котором однозначно не будешь участвовать (поскольку пока новобранец), с одной стороны завидуя царящей среди волонтёров дружеской атмосфере (буду несказанно счастлива, если удастся стать членом этой семьи, будет вдвойне больно, если не удастся, ибо люди там более чем замечательные, по крайней мере, на первый взгляд), с другой ругая себя за то, что опоздала, пришла не в своё время, пропустила всё, что меня касалось, что сижу здесь, своё время впустую трачу, глаза людям мозолю – это просто ужасно, и пилюлю не подсластила даже непринуждённая атмосфера, мягкое кресло-мешок оптимистично-жёлтог­о цвета, забавная собачка, которая там бегала (никогда не видела таких добрых глаз у такого большого пса) и другие приятные детали. Под конец Антонина (руководитель проекта) попросила меня рассказать о себе и пообещала, что скинет анкету, после заполнения которой мне выдадут карточку волонтёра. Так что, вроде бы profit, но всё равно стыдно. Подобная хрень – не лучший способ знакомства с коллективом, в который так хочется благополучно вписаться.

Позитивная новость: вчера вышел на связь Кшатрий Ракшас. Мой виртуальный старший товарищ, который сменил уже дикое количество ников и аккаунтов, но для меня остаётся всё под тем же псевдонимом, что и в день, когда мы познакомились. Произошло это в одном медицинском паблике, где я часто бываю, и где вспыхнула дискуссия по поводу этики материнства. Double-hit в моём случае: интересная тема медицины плюс наболевший детско-родительский­ контекст. Сказать, что я там ядом плевалась – ничего не сказать. Кшатрий меня поначалу за тролля принял, но присоединился, защитил, потом в личку постучался. Так и познакомились =) В тот же день, уже в Скайпе, он произнёс сакраментальную (для меня) фразу: "Мы с тобой, Диана, параллельные Вселенные, и здорово, что мы встретились на их границе и говорим на одном языке. Когда-нибудь здесь, в нейтральных водах пограничья возникнет что-то общее, что свяжет нас крепкой дружбой". Так и сбылось. Общаемся уже года три. Бывало всякое: и пропадал на полгода, и с девушкой одной я его помирить пыталась, и ругались из-за девушки этой, и после моих разрывов с людьми, ставшими моим смыслом, он меня вытаскивал на свет из депрессивной ямы… Так вот, в этот раз он умолк как раз тогда, когда его циничная поддержка нужна была мне больше всего на свете, а именно в конце марта… Чтобы появиться именно сейчас, когда я наконец-то набралась сил, чтобы жить дальше… Символично, ничего не скажешь. Рассказала я ему свою историю, прочитала его остроты про трифтазин, и он ушёл спать, сегодня договорились наконец-то вылезти в Скайп. Эх, не знал Кшатрий, что сегодня день-наперекосяк. Не созвонились. По техническим причинам с его стороны. И в какой-то степени оно и к лучшему, ибо именно тогда, когда он был онлайн, на меня такая сонливость напала (в детское время, ага, после целого дня сна), что я продолжала сидеть за компьютером лишь благодаря натренированной силе воли. Зато показала ему этот дневник, и надеюсь, что он будет сюда заглядывать. Привет тебе, Белый Тролль Свободного Интернета, и спасибо тебе, за то, что ты есть, и за то, какой ты есть. =) Заумных слов с моей стороны будет меньше, обещаю =)

Только что увидела, Шераэль вернулся!!! Ещё один мой виртуальный друг. Мудрый человек с высоченным IQ и добрейшим сердцем. Он тоже удаляет периодически свою страницу в ВК, и чаще всего тогда, когда ему гораздо хуже, чем я могу себе представить. Рада несказанно видеть его снова «в строю». Я ему очень за многое благодарна за прошедший год. Не буду здесь расписывать подробности, ибо история долгая и личная, лучше о ней как-нибудь в другой раз отдельным постом. Его пример на всю жизнь научил меня одной важной истине: «люди гораздо сильнее, чем мы о них думаем, и никакой диагноз не лишает человека возможности оставаться человеком», и ещё тому, что не бывает бывших друзей, бывшими становятся только не-друзья. Да, кстати, с его помощью выкристаллизовался и оформился в словах один из моих жизненных принципов, позволяющий мне держаться на плаву, когда из моей жизни уходят в далёкое плавание очень дорогие мне люди. Звучит он так: «друзья приходят и уходят, а искусство вечно». Произошло это тогда, когда мне в защите одной из своих кумиров пришлось зайти дальше, чем хотелось бы. Я рада, что Шер принял меня такой, пусть и после сильной бури. Мы в этом с ним похожи, только предпочтения у нас немного разные, ибо русскую классическую литературу я всё ещё на дух не переношу, а для него она – родная стихия. Что ж, как говорится, о вкусах не спорят.

P.S. Ужасно трудно играть колодами, которые мне собрал Паша. Надо будет с утра написать ему об этом, хотя немного стыдно. Чувствую себя полнейшей бездарью, и ещё немного неблагодарной сволочью. Не нравится мне эта тенденция – так много и сильно стыдиться, за мной никогда не водилось такого. Бросать надо, не дело.


Настроение: Грустное =(((
Хочется: Всё-таки влиться в волонтёрскую команду
Категории: Хроники превозмогания
Падение не избежно. myrkur 20:56:12

Monsters­ in your bed and monster­s in your head.

***

Я не создан для отношений. Могу быть милым, слегка не понимающим границы другом, но когда я пробую строить с кем то отношения, даже пускай просто тут, это всегда заканчивается плачевно. Я не в коем случае не виню никого, я тот еще мудак в этом плане, хотя стоит признать вина не полностью моя. Боги, когда то я был пиздецки наивным, что сейчас кажется бредом. А теперь я даже не знаю, как себя охарактеризовать, столько всего в черепушке, столько больных идей, столько болезненных воспоминаний, столько теплых улыбок в подкорке. "Милый мудак" самое близкое что я нашел. Всегда кто-то обманывается, всегда кто-то ждет большего чем я могу дать, как и я раньше. Помнится раньше я хотел теплой и искренней любви, когда делишься секретами, заботишься, хочешь увидеть и коснуться, чувствуешь как ускоряет темп сердце и кажется нечем дышать, такое наивно-детское понимание, сейчас же я в принципе сомневаюсь в этой парадигме. Я даже не знаю когда настал этот переломный момент, этот щелчок тумблера, когда я перестал верить. Самое забавное что потерялся по жизни я намного раньше. Да если вообще находился, скорее я ищу выход с рождения. Вся моя жизнь странная фишка. Выбор сделанный за меня, выбор сделанный по ошибке, выбор в успех которого я верил. Откровенно говоря, я без понятия стоило ли их делать. Они конечно сделали меня таким, какой я есть, но так ли хорош результат, чтобы не ставить его под сомнение. На самом деле всегда ставлю себя под сомнение, эта подорванная уверенность в себе. Я себе нравлюсь в принципе, что не мешает мне думать: "недостаточно хорош", "глуп", "не интересен", "заезженная пластинка", "нахуй ты вообще кому сдался" и т.п. На самом деле я на грани. Бурлю этими долбаными эмоциями, обжигающими под ребрами, царапающими грудную клетку, и довольно-таки давно. Можно сказать это очень медленный яд, вкупе с моим моральным состоянием в принципе, я уверен обратный отсчет начнется, и рванет будь здоров. На самом деле, все жду этот момент. Те секунды в которые он произойдет. Я уверен, именно тогда я буду по настоящему свободен. И в тоже время безумно одинок, что очень тяготит. Но разве можно упасть в пропасть, держась за руку, которая сможет тебя поднять. Поэтому одиночество неизбежно, как и падение.


­­


Категории: Нужное подчеркни
среда, 13 июня 2018 г.
День заботы о себе Диана Котик 23:29:47
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Сегодняшний день был необыкновенно приятным. Я даже не думала, что такое возможно, но я сегодня практически счастлива! Не знаю, надолго ли меня хватит…

Спать легла вчера очень рано – где-то в полночь. В 11 утра разбудила телефонным звонком Вероника (однокурсница, которая очень много для меня сделала за годы студенчества, но очень смущается, когда я называю её своей подругой. Она вообще не любит статусов. Просто делает добро и бросает его в воду. Она необыкновенный человек, вроде с виду тихий и незаметный, но, когда с ней общаться начинаешь, целый мир открывается. Ей удается быть одновременно удивительно светлой, солнечной и мрачновато-циничной­. С ней всегда очень спокойно и безопасно, она из любой ситуации видит выход и всегда умеет настроить на победу, причём делает это не на «ура-позитиве», а в моём стиле – через самоиронию и «хуже уже не будет»). Всегда очень-очень рада общению с ней. Сегодня говорили о её дипломной работе. Голос у неё был как никогда встревоженный, но, что удивительно, одновременно успокаивающе-мелоди­чный, как обычно. Необыкновенное сочетание. Оказалось, она запустила ситуацию ещё хуже, чем я свою. Не появлялась на кафедре, не проходила контроль оформления, не общалась толком с научным руководителем и рецензентом. Хорошо, что хоть антиплагиат прошла (причём с результатом выше моего; я много текста взяла из своей курсовой за второй курс, а эта курсовая волею судеб оказалась на просторах Всемирной Паутины в открытом доступе, вот проценты плагиата и накапали, но мне уютнее думать, что Вероника просто лучше работу написала, чем я, и всё. Она будет прекрасным специалистом, я уверена). К тому же, куча проблем с распечатыванием и папкой. Мама ей рассказала, где мы печатали, где и какую папку покупали, даже фото папки отправила. Будем надеяться на лучшее. Утром позвоню ей.

Мама прислала мне с утра очередной список вакансий для обзвона. Звонить я никуда не стала, ибо неизвестно, насколько бы это дело затянулось, а сегодня второй день тренинга, и не хотелось туда опаздывать и/или устраивать себе гонку. Опыт понедельника мне слишком понравился, чтобы пренебрегать подобным удовольствием. Имею полное право на спокойствие, пока оно само плывёт в руки, сколько той жизни, и почему я должна её всю тратить на челленджи? А, хотя, возможно, я таким образом оправдываю своё нежелание искать работу… Решено, завтра буду звонить. Во что бы то ни стало, и во сколько бы я ни встала =) Нельзя так расслабляться, яжбоец =)

Тренинг начинался в семь часов вечера, собираться я начала уже в пять. Такого со мной давно не случалось – обычно в полседьмого хватаю что попало и лечу на крейсерской скорости, а тут стояла минут десять у шкафа, выбирая платье, полчаса возилась с причёской (кстати, самостоятельно соорудила что-то новое и, как мне кажется, даже довольно красивое, фото прилагается), спокойно сидела допивала чай… Одно удовольствие, в общем =) Из дому выбралась где-то без пятнадцати шесть. Хотела хоть до шести досидеть, но мама отговорила, мол, если пробовать новое, то идти до конца.

­­

Погода сегодня была охренительная: вроде пасмурно, но тепло и приятно. У меня пока не особо развит навык смотреть вокруг себя, замечать природу, красоту города, людей вокруг и тому подобные детали, но я именно его сейчас и тренирую. Буду здесь побольше писать об этом. Я медленно шла, слушала музыку, дышала свежим воздухом и наслаждалась тем, что вроде и цель есть, куда иду, и спешить не надо. Сознательно замедляла шаг, ибо хотелось сорваться в привычный галоп. По дороге вспомнила, что надо бы деньги с карточки снять, заплатить за тренинг (полсуммы у меня было наличными, остальное на карточке, поэтому решила снять остальную половину, чтобы не искать платёжный терминал или не ломать голову над другими вариантами оплаты), зашла в метро, неторопливо сняла. У меня на это было время! Я не боялась пропустить автобус, ибо знала, что подойдёт ещё минимум три, и я в любом случае успею вовремя! Впрочем, так и получилось: на месте я была в 18:52. Даже не знаю, как это комментировать! Диана, которая не опаздывает, это не Диана. Или всё-таки и такое бывает? Пока ещё не вполне осознаю себя в новом качестве и не знаю, надолго ли меня хватит.

Впечатления от тренинга, как и в прошлый раз, самые-самые прекрасные. Сегодня говорили о самооценке и любви к себе. Было множество интересных и, конечно, очень глубоких упражнений.
Сначала мы выписали свои сильные качества и рассказывали о них другу в парах, а затем представляли перед группой человека, о котором слушали. Длина моего списка поразила меня саму. 12 пунктов! С ума сойти! Я думала, и положенных 7 из себя не выжму, а оно вот как получилось. Попробую перечислить их здесь снова:

1) Честность, добросовестность, порядочность, совестливость.

2) Здоровый фатализм, который делает меня свободной в собственном выборе и поддерживает бодрость духа.

3) Рациональный, аналитический, исследовательский склад ума.

4) Упорство в интересном и важном, умение отпускать ненужное, отжившее, не оправдавшее себя (о делах, но не о людях).

5) Открытая, доверчивая, «влюбчивая» душа, надёжность в дружбе.

6) Достаточно чёткие личные границы, трезвый взгляд на свои 50% ответственности, способность защищать свои интересы.

7) Способность за срок от одной ночи до нескольких дней сделать объём работы, на который другим нужны недели, а то и месяцы.

8) Умение быстро осваивать новое, хорошая память.

9) Неплохо развиты устная и письменная речь, чувство юмора.

10) Социальная смелость, комфортно чувствую себя в обществе, даже среди малознакомых людей, неплоха в публичных выступлениях.

11) Справедливая строгость к себе, самоирония, умение видеть свои недостатки и смелость признаваться в них.

12) Успехи на пути выстраивания зрелых отношений с матерью – это то, чем я по праву могу гордиться. Да, не только моя заслуга, но не каждая дочь способна на то, что сделала и продолжаю делать я.

Вторым упражнением было противоположное: мы выписали свои слабые качества, а потом пытались их "продать". Здесь у меня набежало практически столько же пунктов, сколько и в первом списке. Тоже попробую их здесь перечислить:

1) Непунктуальна до ужаса, работоспособность плавающая, поэтому конкретные сроки «я приду к …» или «я сделаю до …» ставить бесполезно – всё равно опоздаю. Качество результатов моей деятельности от этого не страдает, но в мою добросовестность из-за хронических опозданий мало кто верит.

2) Не умею надолго удерживаться в близких дружеских отношениях. Люди терпят меня максимум несколько месяцев, а потом уходят. Поводы разные, причина одна. Я больна. Синдром Аспергера. И пускай этот диагноз я поставила себе сама, без врачебного участия, от правды не убежишь. Спасибо тем, кто всё ещё рядом. Никита и Вероника, вы святые, я не шучу!

3) Не умею разделить с человеком радость, выразить сочувствие, поделиться душевным теплом и т. д. (созидательные социальные эмоции у меня внутри присутствуют в большом количестве, но при попытке их выдать наружу «рассыпаются слова» и получаются или холодные рассуждения, или ступор). Одна девушка, которая пыталась со мной дружить, говорила, что в такие моменты я «врубаю психолога». Да, врубаю. Особенно с ней это проявлялось, ибо спугнуть её доверие и желание со мной общаться было проще простого, чего не хотелось больше всего на свете, вот я и застывала хуже обычного. Но это уже другая история, длинная и печальная. Закончилась, и слава Богу. До сих пор от одной мысли об этом становится больно…

4) Сложно поддерживать разговор о чём-то, помимо негатива. Когда человек увлекается тем, в чём я не разбираюсь, я заваливаю его вопросами и начинаю пытаться увлечься тем же, чтобы соответствовать и оставаться интересной; когда я увлекаюсь тем, в чём не смыслит собеседник, я вроде рассказываю об этом (когда с жаром, когда через неловкость, чаще второе), но сталкиваюсь с отсутствием понимания или интереса, или и того и другого вместе, или мне просто слишком неудобно говорить об этом, но в итоге страдаю, что увлекаюсь не тем, что находит отклик, но не бросаю своё, просто мучаюсь; когда мы находим общую точку, мне становится неловко и стыдно, ибо собеседник чаще разбирается в близкой мне сфере лучше, чем я сама, а я выгляжу профаном. В итоге получается, что я редко проявляю инициативу первая: мне нечего сказать людям важного, так зачем беспокоить по пустякам? У каждого из них своя жизнь, свои дела, свой круг общения, зачем им на меня время тратить? Я ведь не хочу быть хронофагом или, того хуже, вампиром – это было бы не только бессмысленно, но и аморально. Естественно, обо мне забывают, и получается, что контактов вроде много, но 95% - однодневки, и это убивает надежду обрасти родственными душами.

5) В особо близких отношениях теряется моя способность удерживать личные границы и защищать свои интересы. Как называла это моё состояние Девушка, с которой оно ярче всего проявилось, «просыпается Добби». Ощущаю себя недостойной человека, который рядом со мной, каждую встречу ощущаю, как последнюю, цепляюсь за разговор, вешаю на человека ответственность «пожалуйста, будь моим смыслом, мы одни на целой земле», очень боюсь потерять… Тяжело восстанавливаться после такого, и с каждым разом всё тяжелее. После недавних событий вообще знакомиться с новыми людьми приходится через силу. Боюсь привязаться к человеку, который, вероятнее всего, надолго со мной не останется. Страшно снова пережить эту боль…

6) Негативный взгляд на мир. Жёсткая ирония и самоирония, едкие комментарии, шуточки про смерть – могу, умею, практикую. Неподдержанная фактами вода про «отпусти проблемы, сосредоточься на хорошем», «верь в себя и всё получится», «после ночи всегда наступает рассвет» и тому подобная ересь раздражает до отвращения. В любом позитивном факте сразу вижу подводные камни и легко нахожу контраргументы, что не всё так радужно, как кажется на первый взгляд. И да, нет желания менять это, хотя со всех сторон твердят, что это первое, над чем имеет смысл работать.

7) Не пытаюсь казаться лучше, чем есть на самом деле, недостаточно слежу за своим внешним видом (не могу заставить себя даже зубы чистить каждый день, проще съесть освежающую дыхание конфетку, когда ситуация предписывает, чем вешать на себя эту ежедневную обузу), отсутствуют так называемые «хорошие манеры», придерживаюсь только того, в чём вижу практический смысл, или того, о чём меня вежливо и обоснованно просят.

8) Много думаю и говорю о том, что имело бы смысл усовершенствовать в себе, но мало что делаю на практике. Понимаю, что, по большей части, лично меня практически всё устраивает, кроме, разве что, пунктов 3 и 4, а переделывать себя ради общества не позволяют те самые «чёткие личные границы», которые я в себе очень ценю. Ради кого-то очень близкого да, менялась бы, но опять же, медленно, ибо сопротивление пришлось бы преодолевать колоссальное, но оно хотя бы того стоило. Но, опять же, кто я такая, чтобы человек меня долго ждал и вкладывал титанические усилия в то, чтобы быть рядом и совершенствовать меня для себя? Это никому не нужно, ни мне, ни этим людям. А принять меня такой, какая я есть, мало кто может, ибо это опять же нужно лишь мне одной. «Заплатить» за счастье мне нечем.

9) Часто мои способы делиться своим видением мира, заявлять о своих потребностях миру, защищать свои интересы и ценности, да и вообще мой стиль жизни люди воспринимают как агрессию и высокомерие. Выше уже писала об этом. Грустно.

10) Практически не приспособлена к самостоятельной жизни. Именно поэтому боюсь ехать в Могилёвскую область. Хотя, надо ехать. Иначе никогда не научусь. Надо в омут с головой, иначе в моей жизни качественных изменений обычно не происходит.

11) Не забочусь о себе, не ценю себя, проблемы с самоценностью. Думаю, это обратная сторона честности и строгости по отношению к себе, которые растут из рациональности и аналитического склада ума. В общем, умные тоже плачут, но глупеть не хотят =) Сюда же эпизоды «служения», когда самооценка падает. Настолько хочется заново поверить, что достойна хорошего отношения к себе, что опять же исчезают всякие личные границы, и я бросаюсь помогать и спасать всех, до кого могу дотянуться. В итоге, меня юзают, мне противно, плюсики в карму ничего не дают, а потери впечатляют. Хорошо, что голова в такие моменты остаётся на плечах, и я хотя бы не подвергаю себя и своих близких опасности, и что эти эскапады быстро заканчиваются. Восстанавливаться после этого довольно неприятно, но лучше так, чем, когда уходят те, кто стали моим смыслом…

12) Если хочу попробовать что-то новое, но вижу подводные камни, не пробую. Заранее считаю, что «меня не возьмут», «у меня не получится», «это может быть опасно», «меня не так поймут», «я перестану себя уважать» и т. д. В итоге все подобные попытки происходят с кем-то, благодаря кому-то, и потом пока человек рядом, я делаю то, что начала, нет человека – нет результатов. Зависимость, в общем, и страхи. Растут из пессимистичного мировоззрения, а оно опять же – побочный эффект интеллекта.

Ещё были игры с мячиком, когда мы бросали друг другу мячик и делали комплименты тому, кому бросали мячик. Говорить хорошее о других участницах тренинга было очень приятно, хоть и немного неловко (выразилось это как резкое сужение словарного запаса), а слушать – довольно интересно. Были неожиданные вещи. Например, меня назвали целеустремлённой… М-да, спасибо, конечно, но сама я в это не верю. А вот весёлая и любознательная – это да, про меня. Странно, что никто не отметил фатализм, смелость и всё остальное. Ещё ни разу не получилось поймать мячик с первого раза. Под конец мне его просто передавали из рук в руки. И да, бросаю я так, что могу и случайно прибить =) Одна девушка даже сказала «с подачи Дианы плюс одна и сразу же минус одна милая девушка в этом кругу». Всё-таки тело у меня неуклюжее, что есть, то есть… Надо исправляться.

Когда говорили о способах проявлять любовь к себе, я сказала: «стараюсь быть себе строгой и справедливой матушкой, обучать себя и воспитывать, но не дай Бог повторить мамины ошибки. Не надо мне невроза, накушалась». А как, спрашивается, ещё покажешь то, чего нет? Ну не люблю я себя, пускай другие этим занимаются =)

В конце было медитативное упражнение. Делалось оно в парах. Каждый выбирал человека, к которому больше всего лежит душа. Сегодня я уже не натыкалась на "занято". Подошла к девушке, которая меня восхитила своей нежностью, женственностью, искренней детской непосредственностью­, и она засветилась от радости! Не думала, что кто-то может обрадоваться мне, но, как оказалось, могут. На протяжении всего нашего взаимодействия я думала о том, как же мне бы хотелось быть на неё похожей в тех ситуациях, где мне не хватает именно этих качеств. Я ей кстати сказала об этом во время одного из упражнений, назвала её няшкой =) Она ответила "взаимно". Приятно очень. В такие моменты понимаешь, что не всё так плохо, как кажется.

Одним словом, тренинг интересный, есть, о чём подумать. Но это уже завтра. Сейчас чаю попью и спать. Завтра ещё вакансии обзванивать и вечером на оргсобрание ехать. Решила записаться в волонтёры Красного Креста. Буду праздники для деток помогать организовывать. Проект называется Smile Rangers. Надеюсь, впишусь в команду и смогу оказаться полезна. Но заранее настраиваю себя, что может и обломиться. Так что, «гоп» пока не говорю, ещё не прыгнула =)

P.S. На тренинге встретила Иру. Знакомая, которой легко и приятно общаться со мной (с её слов). Много надежды, что получится с ней подружиться. Именно она и посоветовала позвонить в две организации, куда меня теоретически могут взять на работу, плюс сайт HeadHunter. Проснётся мама - скажу ей, чтобы искала именно там. Чем чёрт не шутит...

Настроение: Воодушевлённое
Хочется: Продолжать в том же духе
Категории: Хроники превозмогания
вторник, 12 июня 2018 г.
Насыщенный день, инсайты, кошмары и новые лица. Диана Котик 02:49:23
Доброго времени суток, мои дорогие читатели. Денёк сегодня получился насыщенным, полным открытий и впечатлений. Точнее, не денёк, а скорее сутки, ибо первое интересное событие, которое я опишу, случилось прошлой ночью, а последнее – только что.

На ночных событиях подробно останавливаться не буду, ибо уже написала ниже. В моей жизни появился новый знакомый Паша из прекрасного Питера, и он собрал мне две колоды в Heathstone. У него приятный голос и много терпения. Всю ночь проговорили в скайпе, узнала много интересного о белых ночах, государственной службе и, конечно, о разных картах и о том, как их использовать =) Сегодня мы с ним тоже списывались, он дал мне свой ВК и пообещал узнать у друга о той самой колоде паладина, которая позволит мне взять легенду, причём уже очень скоро, как только я её соберу. Мама, кстати, интересно на эту новость отреагировала: ей, оказывается, полночи казалось, что ей снится, что у нас в доме завёлся мужчина, и она меня за него замуж выдаёт. Эх, мама, милая мама, слишком ты высокого мнения о своей доченьке =) Но, если этот человек окажется родственной душой и станет другом, я буду только рада. И да, наконец-то можно перестать дожидаться некоторых товарищей, которые часто обещают, но редко делают, на них, как оказалось, свет клином не сошёлся =)

Спать я легла как обычно, в семь утра, и, признаюсь, оно того стоило. Хотя, сегодня это было не очень кстати, ибо к двум часам дня нужно было поехать на собеседование, к пяти вечера ещё на одно. Это я так ищу себе место для распределения; вообще-то, по закону, в Беларуси бюджетникам первое рабочее место гарантированное, и я ожидала, что меня спокойно пошлют в деревню какую-нибудь работать, и буду я там воздухом дышать, и маме каждый вечер отзваниваться, что жива-здорова =) Но, как говорится, хер там плавал, да утонул. В этом году нашему факультету таких мест не дали, и теперь меня заставляют самостоятельно искать себе, куда себя послать. Иначе заставят платить огромную сумму университету, а у кафедры заберут бюджетное место. Мне, если честно, на их проблемы плевать, но вот выплатить я не смогу, поэтому и дёргаюсь. Искать работу совершенно не хочется, работать - ещё меньше. Но, если не найду, то в магистратуру тоже запросто могут не взять, а стать дипломированным психологом хочется. Любительство – это, конечно, хорошо, но с дипломом хотя бы не ощущаешь себя самозванкой и больше возможностей заниматься любимым делом.

Снились мне кошмары. Вымотали они меня знатно. Сначала приснилось, что проснулась я в десять вечера, проспав оба собеседования и долгожданный тренинг личностного роста, и стала ругать маму за то, что она меня не разбудила, хоть и обещала. Она в ответ оправдывалась, что, мол, будила, но я её не слышала. Ругались долго, вязко, неприятно до жути. Потом вроде «проснулась» во сне (вообще странное ощущение, особенно когда много раз подряд такая вложенность, пропадает всякое чувство реальности, и как в тумане просыпаешься, сама себе не веришь), обнаружила, что на часах где-то шесть вечера, хоть на тренинг успеваю, но тут заходит мама и преподносит мне… зимнюю шапку. Шапку, *censored*, шапку в июне! Причём ужасно некрасивую, белую такую, крупной вязки, с зелёными и синими полосами. Мол, носи, *censored*, на здоровье. Тем более, что у нас в семье не принято дарить одежду, обувь, аксессуары, предметы гигиены и тому подобные вещи – их каждая из нас выбирает себе самостоятельно. В общем, говорю «иди возвращай это убожество в магазин», мать спорит. На пререкания уходит часа три, на тренинг я не попадаю. В конечном итоге она соглашается отправиться в магазин следующим утром, и мы идём спать. Засыпать во сне мне ещё не приходилось, только просыпаться. Новый опыт не впечатлил, ибо что снилось моему подсознанию я не запомнила, а жаль. На следующее утро я просыпаюсь с мыслью, что маме доверять нельзя, она эту шапку или выбросит по дороге, а деньги на неё потрачены немаленькие, или просто погуляет по городу и вернётся с той же шапкой обратно. Обманет, короче. Увязываюсь за ней. По дороге грызёмся на чём свет стоит, наяву такого давно не было. Доходит до рукоприкладства. Боремся на глазах у большого количества людей, нас пытаются разнимать, я всех отшвыриваю. С горем пополам доносим эту шапку до магазина, у нас её не принимают, добиваемся возврата денег со скандалом. По пути домой снова выясняем отношения… Очередное пробуждение, теперь уже в нашу реальность. Играет мелодия будильника. Заходит мама, начинает меня будить и называет будильник «похоронным маршем». Не знаю, что ей показалось похоронного в позитивнейшей композиции МРФ «Мы бесстрашные», я не знаю, но как есть. Говорю ей «сейчас встаю», игнорирую вопрос, «почему такая мордочка обиженная?» Встать не получается, проваливаюсь в сон. Снова снится какая-то вложенная ерунда про «проспала всё на свете, проснулась, поругалась с мамой, осознала, что это был сон». Кругов этак пять. Пробуждаюсь от телефонного звонка. Первое собеседование переносят на следующий день. В состоянии измотанной сомнамбулы иду к маме, прошу разбудить в четыре часа вечера, иду спать. На этот раз проваливаюсь без сновидений. Встаю где-то в половине пятого с чугунной головой, ощущением сдавливания в правом глазу и ненавистью ко всему миру.

Одним словом, на второе собеседование не пошла. Поела и отправилась на тренинг. Надоели мне крысиные бега. Хватит с меня. Зачем лишать себя обеда, одевать во что попало, ставить в жёсткие временные рамки, в спешке усаживать не на тот транспорт, блуждать кругами по, в общем-то, знакомой местности, всюду опаздывать, перед всеми оправдываться, врать, нервировать себя и маму, когда можно спокойно выбрать чистое платье (на том, что я едва не надела, оказалось огромное жёлтое пятно неизвестного происхождения), получить удовольствие от вкусной еды, красивого города, приятной погоды, и в итоге прийти вовремя туда, где мне рады? А мне ведь и правда рады в этом НЛП-центре, и психолог там очень милая женщина, и люди интересные. Пора начинать ценить свою жизнь и проживать её, а не превозмогать. Shit в любом случае will happen тогда, когда суждено, так зачем же создавать его своими руками? Hand-made shit ничем не лучше того, который happens сам по себе. Вот такие вот выводы.

Да, и надо что-то делать с режимом в те дни, когда есть куда бояться проспать. Сова-то я от природы, и жаворонком уже вряд ли стану, но частая «смена часовых поясов» организму уж точно не на пользу.

Впечатления от тренинга оказались даже лучше, чем я ожидала. Говорили о доверии к миру. Было много экспериментов, ещё больше инсайтов, и, что больше всего порадовало, позитивная обратная связь для меня.

1)Одна женщина сказала, что видела меня на другом тренинге два года назад, и отмечает, что я здорово выросла как личность за это время. В частности, она восхитилась моей социальной смелостью, умением держать в голове большое количество сложной научной информации и «ругаться» сложными терминами с такой же лёгкостью, как и простыми матерными, и особенно нашими с мамой результатами на пути налаживания отношений между собой. Думаю, ей можно верить. Общаться с Юлией необыкновенно приятно: она внимательный слушатель, даже если перебивает, то так органично, что даже ругаться не хочется; её вопросы всегда попадают в самое яблочко, и приходится задумываться о том, о чём и в голову не приходило; голос у неё радостный такой, как щебет птичек летом, и вообще она очень-очень милая. Буду рада, если наше с ней общение выйдет за рамки тренингов. Хотя, конечно, лучше не надеяться, чтобы не было потом слишком больно разочаровываться.

2)Другая женщина отметила, что ей нравится моя способность понимать по словам и эмоциям человека, какие внутренние процессы происходят в его психике и говорить об этом чётко, обоснованно и прямо. Да, это не всегда приятно слышать, но ей было полезно. Да, чёрт побери, мне всегда нравилось выводить собеседника из тумана социальных условностей в пространство правды, и я рада, что наконец-то это не «агрессия и высокомерие», а способность, посредством которой я могу быть полезна людям. Имеет смысл научиться ценить в себе это и использовать во благо. Хотя, конечно, не все выдерживают, и нужно быть осторожной с теми, кто не. Бережности и доброты много не бывает, тем более, что хотелось бы, чтобы так поступали со мной в тех сферах, где у меня болевые точки.

3)Было и сложное. Одна из женщин, как раз из тех, кого пугает правда, едва не спровоцировала меня на конфликт. Сначала я сказала про Юлию, что она «ориентируется больше на общество, чем на себя, и её способ узнавания человека направлен скорее вширь, чем вглубь», совершенно нейтральная, как по мне, фраза, но эта дамочка решила вступиться за якобы «несправедливо оценённую» Юлию (которая сама мне ничего не сказала против такой интерпретации). Я оправдываться не стала, лишь отрицательно покачала головой и сказала «это Ваше мнение, я ничего дурного не имела в виду». Затем, когда я уже о ней сказала «мне кажется, Вы не доверяете людям», мне прилетел взгляд разъярённой фурии и фраза на повышенных тонах «Я бы попросила Вас не давать интерпретации относительно меня и моей семьи, Вы это делали уже неоднократно в мой адрес и в адрес моего сына, прошу прекратить». Психолог поддержала эту женщину, напомнив, что в психотерапевтически­х группах часто вводится запрет на оценочные суждения. Господи, какой же недостойной я себя чувствовала в тот момент! Я как представила, что сейчас противопоставлю себя группе, и придётся больше не ходить в этот центр! Как представила, что будет происходить с моей самооценкой, если это случится! Такого ужаса я давно не испытывала. Даже тогда, когда, по милости матушки, едва не угодила на собеседование в организацию, занимающуюся производством того, чего я панически боюсь (грунтов для растений, сапропеля и тому подобной гадости)... В общем, поймала себя на том, что если сейчас же не объяснюсь, то спровоцирую конфликт и уйду сама, пока не выгнали. Вдох-выдох, поднимаем руку и начинаем говорить. Вроде обошлось, конфликт замяли, тем более, что я несколько раз повторила, что «мне очень страшно, не хотелось бы противопоставлять себя вам», «я понимаю, что обязана уважать границы Леси, и я готова это делать» и «я вам не враг, всё, что я говорю, это лишь моё видение, которое ни в коем случае не стопроцентная истина». Одним словом, новый опыт и level up, раньше я бы ринулась на баррикады, и была бы повержена.

4)Да, в перерыве, когда я обсуждала произошедшее с другими участниками, спор плавно перешёл в то, что со мной согласились. Я говорила о том, что, по сути, моя интерпретация никак не влияет на жизнь адресата, и если я выбираю ею поделиться, принимая на себя ответственность за риски, связанные с этим решением, то я имею на это полное право. Это мои 50%. Что будет чувствовать, думать, говорить и делать мой/моя визави с услышанным текстом – это уже его/её выбор, и его/её ответственность. И нет, это не холодное «это твои проблемы», не газлайтинг, Боже упаси, просто взрослая осознанная позиция. Моё – это моё, твоё – это твоё. Да, если меня вежливо попросят, как это сделала Леся, я могу поберечь чужие чувства и свои нервы, и лично этому человеку ничего неприятного не говорить, но вот подстраивать свою жизнь под то, чтобы быть удобной – увольте. И мир под своё удобство тоже подстраивать не хочу: у меня на это ни сил, ни времени, ни мотивации не хватит. Это как пахнуть духами в общественном транспорте, где потенциально может находиться аллергик. Ну не обязана женщина лишать себя любимых ароматов ради того, чтобы незнакомцы не чихали, они могут сами о себе позаботиться. Но, если попросят, можно и отодвинуться, почему бы и нет =) И да, если где-то можно обезопасить себя без включения другого человека во взаимодействие, лучше это сделать, чтобы не огрести потенциальную защитную реакцию, которая будет, по-своему, справедливой и, по-моему, неприятной =) Вот, как-то так. Как получилось так, что я переубедила группу? Да никого я не переубеждала, мне просто вернули мои же слова в немного изменённом виде в качестве контраргумента. Оставалось лишь мило улыбнуться, сказать «об этом-то я и талдычу» и эффектно удалиться пить чай. Было весело. Люблю такие дискуссии.

5) Ещё был момент с выбором товарища для парного упражнения на доверие. Ведущая сказала объединяться с теми, кому можешь довериться. Я очень хотела в пару к Юлии, но она оказалась занята. Подхожу к женщине, похвалившей мою честность – она занята. Злюсь на себя, иду твёрдым шагом к Лесе (не думаю, что доверилась бы ей после такого жёсткого отвержения, но захотелось экстрима) – занята. Плюю, сажусь рядом с ведущей, доверяюсь судьбе. Остаётся свободным парень, на которого я вообще внимания не обратила на протяжении всего тренинга. Объединяюсь с ним. Упражнение проходит мягко, спокойно, безопасно и очень комфортно. В конце спрашиваю: «Андрей, а ты почему последним остался, неужели меня ждал?». А он мне «я думал, что со мной людям будет неприятно, вот и не лез, ждал, кто останется, осталась ты». То самое чувство, когда Сценарист* подобное лечит подобным… У меня ведь те же чувства были… Сказала об этом перед группой =) Это был интересный инсайт из области того самого гештальтистского «и как это похоже на твою жизнь?». Похоже, ещё как, именно так в моей жизни и есть. Куча отвергающих «подруг», на каждую из которых уходила туева хуча душевных сил, и надёжный друг, который рядом уже пять лет и не не только требует никаких энергетических вложений, но и сам вкладывается в то, чтобы быть рядом.

*Сценаристом я называю то, что подсовывает в мою жизнь совпадение за совпадением, одно чудовищнее другого, сыплет на меня событиями, впечатлениями, уроками, людьми, местами, книгами, песнями, фильмами, всем, чем только можно, как из рога изобилия, каждый раз подбрасывая именно то, что нужно, важно и актуально в данный момент. Судьба ли это, Бог ли, Подсознание – не знаю. Для меня это просто Сценарист, которого я люблю нежной любовью, хоть и устала от его штучек-дрючек ужасно. Тролль он ещё тот, но мы неплохо спелись. =) Кстати, мне кажется, это говорит о том, что базовое доверие к миру во мне всё-таки заложено, значит мама не косячила в моём воспитании хотя бы в первый год моей жизни.

Ещё я иногда называю Сценариста «мой Звездец», но опять же любя, ибо страстно люблю сюрпризы. Особенно когда их преподносит не кто-то конкретный, а безразличная сила, которую можно или постоянно ограждать от себя и пытаться контролировать или пустить на самотёк и пытаться выплыть или налаживать отношения. У меня, например, они соревновательные. Я знаю, что shit обязательно happens, иначе в моей жизни не бывает, и каждый новый shit всегда будет или сложнее технически, или затратнее, или меньше людьми поддержан, или больше не вовремя. Как будто новый уровень в игре проходишь. И твоя задача выиграть любой ценой. В некоторых играх есть система звёздочек - от одной до трёх, и тогда уже недостаточно просто пройти уровень, хочется пройти его идеально, все звезды получить. Я жила так, пока училась в школе. А потом плюнула. Зачем по сто раз проходить один и тот же уровень, пытаясь получить третью звезду, расходовать уйму сил и времени, если можно просто выживать и идти дальше? И теперь я просто прохожу уровни. И каждый раз после надписи "победа" поворачиваюсь к Звездецу, подмигиваю ему заговорщически и говорю "ну что, съел? Иди теперь новую каверзу выдумывай, а я пока посплю". И он послушно выдумывает. А иначе никак. Иначе я с ним играть перестану, а для него это смерть. Умирать ведь никому не хочется, даже Звездецу.

P.S. Мяу. =^-^= Кажется, уже рассвет. Кто-то хотел лечь спать пораньше, но до утра радостно просидел за заполнением дневника. Неужели меня затягивает эта затея? =) Что ж, посмотрим, насколько хватит запала. Кинула ссылку на блог приятелю. Если повезёт, будет у меня, по крайней мере, три читателя: мама, он и Тикондрус =) Аня, если ты всё-таки читаешь меня, спасибо тебе за идею и за вдохновение развиваться. Держись там, солнышко, свети и будь счастлива. Пусть твоя Мечта сбудется.

Настроение: Воодушевлённое
Хочется: Спать и не проспать собеседование
Категории: Хроники превозмогания
понедельник, 11 июня 2018 г.
Ты мне сказала: "Может, вместе повесимся?". Фрaня. 20:15:28
­­

Замечаю, что вообще почти перестала писать тут что-то дневниковое. Теперь это скорее походит на блог, чем на личные записи. Меня это в принципе устраивает. Но все равно здесь я пишу в большинстве своем исключительно для себя, так что отказываться от формата дневниковых мне пока не хочется.

Подробнее…Если говорить про мое состояние, то я все еще не могу сказать, что оно стало стабильным. Однозначно, сейчас есть заметное ухудшение по сравнению с концом зимы-весны. Это, конечно, печально, но я не хочу обвинять себя по этому поводу. Чувствую себя ребенком, которому не хватает любви от вечно-на-работе родителей (и все это при том, что родительская любовь давно перестала играть такую большую роль в моей жизни, и я сейчас НЕ нуждаюсь в ней, а скорее жду внимания от неродных людей). Я знаю, что есть люди, которым я нужна, но у них нет времени со мной "играть", и от этого мне как-то грустно. И вот с осознания этого недоодиночества начинаются какие-то загоны, не очень веселые мысли и все в таком духе. Пока что справляюсь с этим так: просто отмечаю наличие этих состояний и позволяю им остаться в моей голове, стараясь не потакать и не спускаться добровольно вниз в эту яму. Пожалуй, мне это серьезно помогает. Но также напоминаю себе, что я не обязана быть взрослой 24/7, не обязана быть сильной 24/7 и имею право погрустить и почувствовать себя одинокой. Да, я имею право чувствовать себя плохо, даже если внешние обстоятельства не такие уж плохие (уж не то что у детей в Африке, ага).

Замечаю, что очень соскучилась по церкви и изучении библии. Конечно, есть у меня порыв достать с полки библию и начать изучать самой снова, но мне хотелось бы обсуждать отрывки с другими людьми. Парадокс в том, что я не смогу вернуться в церковь вообще. В основном из-за Спаннера и ее семьи, а еще потому что тогда мне станет стыдно перед другими людьми, которые ко мне хорошо относились. А я просто взяла и ушла. Хотя не все так идеально, конечно, было. Я бы хотела иметь возможность честно говорить о своей госпитализации, ориентации и вообще своей жизни, не ожидая осуждения - эта возможность у меня была не до конца. Но все равно очень хочу вернуться к изучению библии. Я так соскучилась по этому. Я не в силах отрицать, что Бога нет. Я верю, что Бог есть, но я не могу уйти от своих грехов (например, не понимаю, почему мастурбировать - это грех плоти, и это прозвучит эгоистично, но я не готова отказываться от мастурбации ради веры) и отдать Ему в руки свою жизнь. В общем, сложно все это, и я понятия не имею, что делать. Наверное, прекратить искать отговорки и открыть библию.

Недавно ходила впервые на группу атд (анонимно тревожно-депрессивные). Это было классно, надо бы еще раз сходить. За плечами уже егэ по математике и русскому, через неделю - биология. Честно, у меня такое ощущение, что в этом году егэ сложнее, чем обычно. Ну то есть пробники писались как-то легче (именно в плане заданий). А тут впихнули какие-то задания, которых отродя не встречалось, какие-то сложные тексты. Ну ладно, я просто надеюсь, что я сама хорошо написала (и напишу). После биологии займусь уже поиском работы (о чем я тоже немного беспокоюсь) параллельно с подачей документов в университеты и отслеживанием списком поступивших. В последнее время меня стало прям серьезно бесить, что по документам мне все еще нет 18. Не знаю, я прям уже совсем не хочу быть тупым ребенком. В то же время я испытываю огромное удовольствие, что наибольший отрезок подросткового возраста уже позади. Серьезно, ни за что не хочу возвращаться в прошлое - ни чтоб прожить заново, ни чтоб что-нибудь там исправить. НИ ЗА ЧТО, ГОСПОДИ, НИ ЗА ЧТО. Не знаю у кого че, а у меня подростковый возраст - худшее время в жизни вообще. И когда я читаю проблемы 13-16-летних детей, то я втайне облегченно вздыхаю и радуюсь: "Как хорошо, что у меня нет таких проблем и уже не будет".

С зрением все очень плохо, и я боюсь об этом сказать. Понимаю, что надо срочно принимать меры: делать перерывы за планшетом/телефоном, делать зарядку для глаз, снова начать принимать таблетки и капать капли. Но все это кажется мре таким... скучным. Меня это так же не интересует, как и еда. В общем, да, мне еще далеко до нормальных отношений со своим телом (они вообще когда-нибудь будут? я не понимаю, как другие люди так легко устанавливают контакт со своим делом? как вы это, блин, делаете? ГДЕ ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ?????). Но это супер фигово, когда ты идешь по улице и понимаешь, что не можешь сфокусироваться практически ни на чем, вновь начинаешь щуриться, несмотря на то, что на глазах вообще-то линзы. Короче говоря, все плохо у меня со зрением.

Пока я целыми днями пытаюсь добросовестно заниматься биологией и смотрю тупые русские сериалы. Серьезно, порой я просто чувствую, как начинаю деградировать с этими сериалами хддд Но все равно продолжаю их смотреть и постоянно бомбить. Мне так больше нравится, чем смотреть что-то иностранное и вообще не чувствовать персонажей (серьезно, я уже просто не могу воспринимать другой менталитет нормально).

А еще я продолжаю бесконечно прослушивать МариМари и растворяться в их песнях.


наизусть > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Розыскивается
Будь няшкой :3
какое ваша любимое анимэ
пройди тесты:
Мемы
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх